杂谈-关于2021
小小的引子
年度杂谈节目来了（
好久没更新了 上一个杂谈貌似还是高中毕业犯病罢（其实想想没必要的，没这么浓烈的感情，只是在地铁上没事干hh）
以后可能会自己写一个网页，大概思路就是可以像说说一样发一些犯病内容，然后存起来，每天随机展示一篇这个样子。（因为犯病的时效性实在是太强了hhh）
本来不是很想写的，但看到空间里好多人都在写总结，并且刚刚还在和游戏群里的群友写文来着，写上瘾了还是来凑个热闹吧（瞎写的，不要在意文笔就是了）
关于之前的犯病文
不知道出于什么目的啊，很无聊的就会去仿照佬佬的文案写一篇像模像样的犯病文。一开始感觉挺好的，既可以抒发感情又可以练习作文准备高考。（这就是为什么那段时间的犯病文都是高考作文风格的）
但是很大的副作用就是现在看着好羞耻（
在随机跳犯病文系统做好之前还是先把之前的犯病文隐藏了？
不过博客嘛，还是要能够随手发一点自己想发的东西，记录当时的感想比较好，先留着吧~
正题-关于2021
现在写这篇文章是在成电的宿舍里，旁边有4个舍友（跑了一个，回家了）。想想去年今日还是在家里，应该是在电脑边玩吧。仅仅一年的时间，变化确实是挺大的。一年前大概是最最焦虑的时候，每天听点鸡汤歌曲（虽然现在也听），想着以后怎么怎么样该怎么这么办，如果什么什么那怎样怎样，应该是挺焦虑的。当时有一天考试考的不好，真的就是跟垮掉一样的emo，
说实话，我现在对目前的这个境遇并不满意。那个时候偶然看到哈工大的分数是640，“哎呀好低啊，这学校感觉不太行”，结果现在高攀不起确实是事实hhh。当时想，只要把自己管好了，清华也不是不可能（笑）。但事实是，人是有天赋的，这个天赋就包括自律能力，以及对知识的接受程度，对情绪的处理能力，对压力的缓解能力，甚至包括看待世界的角度，有些时候说做不到，就真的做不到了。所以现在虽然不满意，但其实也不愿意再回去一次，谁知道会不会做的更烂呢（ 。当然我还是相信一切不是绝对的，至少要像理想的方向走几步试试嘛。
21年的开头两个月应该是整个人最颓丧、心理状态最差的两个月吧。首先是高考压力，那个不用说；最主要还是寒假来了。寒假我没选择留在学校那边补课做作业，而是选择自己去图书馆自习。大多数时候确实也做到了，每天最累的一件事就是盘算怎么买共享单车去图书馆最便宜。自己在图书馆最大的感觉就是孤独和迷茫。以前有老师每天布置任务的时候从来没有这样的感觉，那段时间高考的压力，成长的孤独感与漫长而又不知道如何利用的时间一起导致了我第一次感受什么叫emo。真正的无助和压抑，面对未来的无所适从，算是第一次真真切切的感受。当时的感觉就是，这个图书馆越坐越emo，有几天是直接不敢去图书馆了，怕心理出问题。
当然可能是受某原字开头游戏的影响，情绪慢慢随着剧情的推进有所缓和；看了大刘一篇《人生》，顿时就感觉到人生的沧桑和寂寞，也开始慢慢知道所谓信念的意义。也看了知乎上一篇关于病态的虚无感的文章，讲的是年轻人对目标和信念的缺乏。具体情形不太记得了，但当时我在床上想了很多，在图书馆的天台看着远处的大楼也想了很多。面对自己提出的疑问，我就是喜欢不停地想啊想，但幸运的是我还真想通了。想通了什么呢，不太好描述，结果就是我不再去想这些问题了。我要给自己树立一个很宏大的目标，仅此而已。至于怎么实现，不是我应该要管的，我也管不了。无论如何，自从那一天我给手机的开屏信息改成#include，壁纸改成灯塔之后，我就再也没有因为思考意义或者无故的虚无而浪费时间了。这段时间也算是一种蜕变吧。
之后就是高考了，没什么好说的，不能说非常努力，也不能说摆烂。总而言之，这段过程就是为高考做酝酿以及做几套卷子。只记得6月7号我生日那天，雨下的非常大，一进考场就停，一出考场就下，搁着故意捉弄人呢hhh。回忆起来的话，高考的压力确实是非同一般，就算嘴上不承认，但晚上也还是会失眠。这次高考题目和往年差距比较大，许多同学直接心态爆炸，而我提前做过期望预期所以还好心态没有非常炸，最后结果虽然不是那么满意但也没有低于期望。
印象比较深的是要准备报志愿的时候，拿着估分找可以去的学校，那是我第一次为分数感到无力。高考这种东西，似乎能改变很多，每个人都尝试去改变，但最终好像又回到命中注定的结局。既然是注定的结局，那就没什么后悔的必要，我就是这样想的。不过所幸的是志愿报的比较好，压线进这种事确实要攒不少人品hhh。
之后就是一个漫长的假期，好像什么事都没干成。最后几天收拾行李，坐车走的时候看着住的房子越来越远，又让我想起小学第一次坐电单车去上学的那种好像有什么东西在家没拿一样的奇怪感觉。到成电搬搬东西，布置宿舍，认识了舍友，平平常常，但偶尔看着成都灰蒙蒙的天，还是能想到家已在千里之外。
在成电的日子如今已经过去三个月了，有军训，有上课，有考试，但总结起来，我觉得还是平平常常。真的是平平常常，没什么波澜起伏，就好像在做一个每晚都连续的梦一样。不知不觉，上半年还在昆明，下半年已经身在成都，但生活的一切好像没什么变化，仍然是每天上课作业，只不过宿舍里多了电脑，课可以水调罢了。生活真的是太平常了，作为introvert 社交上其实也没有遇到特别大的挫折，无非是还未找到维持life-time的好友。其他活动非必须我去的也很少，也没有什么体验感可言，最主要的社交停留在线上，偶尔会感觉到孤独，但不至于emo。也不知道这是不是一种好的状态，但目前而言我就陷入这种状态之中，不知道会不会，或者说应不应该破局呢。
在学业上来说，和其他云南人一样，其实我也蛮力不从心的，主要是两科数学。在心理课做了一个心理剧，讲的是主角勤奋勤奋不过勤奋党，天赋比不过天赋党，感觉自己顿时已成戏中人啊。有的舍友天赋足够，不需要像我每天赶课、赶作业也可以学懂；有的人真的每节课第一排从不缺席，下课了一定不会走。有些时候只能感叹，确实没办法啊。
虽说大学生活平淡，但和中学比还是有不少不同点的。大多数事情可以DIY了，时间表可以DIY，宿舍可以DIY，衣服可以DIY，连个性也可以DIY，确实给我带来了新的体验。参加了工作室，也听了不少分享，对以后的选择路径也明确了不少。总之呢，大学相对中学多了不少机会，但机会永远只留给有准备的人。相对于卷，我还是倾向于取巧，同时在必要的时候给予最大程度的内卷值。怎么说来着？啊对，动态规划，DP~
总之，2021确实是人生值得记一笔的一年（以至于我写博客写到了2点）。不过我觉得，有些事情，真的记一笔就好。
关于2022+
现在想想啊，人的状态还是在一个正态分布里上下波动的。这种状态本身是很难被改变或者控制的，人并不能说想通了哪一点就能够让心态保持在什么样的水平，再说我也不是所谓内心强大的人。所以在未来，自然是要接受波动的——该怎么着就怎么着吧。
克制强迫症。有些时候，可能是因为算法学多了的原因，会很强迫症地对各种事情下意识做出评价，对这考虑对那考虑，但实际上这对大局，或者说自己的心态是没有任何意义的。强迫症地评价看法和观点，关心与自己无关的事，还是尽量减少吧，毕竟在杂事关心的越多，在正事关心的就越少。当然了，这种强迫症也体现在对各种事情量化效果的追求，提前评价半天不如直接去做，做事少考虑后果，这样也可以减少在图书馆做作业的时候摸鱼的次数hhhh
Do what you believe it's true.现在我的手机壁纸和开屏文字都没改，希望我的脑壳也能和手机的储存一样一直存着那座灯塔。活着很累，但总要活着；坚持很累，但总得have a start.
The less, the better. 和客服强迫症差不多，少一点感叹和空想的时间，少写点这种丢人现眼的杂谈，多搞点社交，看看闲书，反正有的是时间造作。
尾声
别问尾声为什么这么短，问就是两点了写不动了。
升华主题？那是什么？
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